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 Blagues

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KIRK
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 21 Fév 2011, 12:13

martok a écrit:
KIRK a écrit:
Histoire belge sur les français :

Savez-vous pourquoi les français portent beaucoup de cravates jaunes ?
Elles sont assorties avec leurs dents !!!
lamentable......... Evil or Very Mad
je pense que parmi nous un minimum de respecte
et possible!!!!! merci.....

C'est juste une blague : on aime ou on aime pas et nous les français on se gêne pas pour allumer nos voisins belges... alors cette morale à 2 balles... Suspect
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martok
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 21 Fév 2011, 12:21

ma moral a deux balles , rigolo.....!!!
moi je respecte les belges
vas sur les forum anti français si cela te plais
et par respecte du forum la conversation
s'arrête ici.......
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Zefram Cochrane
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 21 Fév 2011, 14:27

Blague sur ST et sur la situation politique en Belgique

Citation :
Bart Dewever vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Elio Di Rupo. Poignées de mains furtives, etc. Dewever demande à Di Rupo :
"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique..."
" Si je peux vous aider..."
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas de Flamands. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas de Flamands..."
Di Rupo éclate de rire et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur ..."
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 21 Fév 2011, 20:10

KIRK a écrit:
Histoire belge sur les français :

Savez-vous pourquoi les français portent beaucoup de cravates jaunes ?
Elles sont assorties avec leurs dents !!!

martok a écrit:

lamentable......... Evil or Very Mad
je pense que parmi nous un minimum de respecte
et possible!!!!! merci.....

D'accord avec Martok, on essais d'éviter.

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 21 Fév 2011, 20:17

La belle Américaine

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle et couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:


-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..! ."

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 23 Fév 2011, 17:22

Tout un spectacle pour les clients de l'hotel... drole02

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 24 Fév 2011, 20:17

C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 25 Fév 2011, 15:34

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son
auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout.
Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 25 Fév 2011, 17:09

Papa cuisine du lapin, mais les enfants adorent ce petit animal, donc papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garçon dit : "dit papa, qu'est ce que c'est ?" le papa peu fière répond :" tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta Mere m'appelle comme ça !". La petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère et dit : "mange pas, c'est du trou du ***!!!"
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 25 Fév 2011, 19:08

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 27 Fév 2011, 03:02

Dans une tempête de neige, une femme se rappelle d'un conseil donné par son mari :


"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suit la première déneigeuse que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .


La femme aperçoit une déneigeuse dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la déneigeuse s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la femme :
- Pardon Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?


- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une déneigeuse si je dois conduire dans une tempête.


- Ah ! OK Madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop !
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 27 Fév 2011, 17:38

:mdr_10:

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 05 Mar 2011, 14:52

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 05 Mar 2011, 21:45

dac

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 07 Mar 2011, 19:56

Une autre histoire vrai.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 08 Mar 2011, 05:47

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’ suis mort ? J’ veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’ veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf,
il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entend sa femme hurler !




- " Réveille toi connard, t’es en train de ch**r dans le lit ! "
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 10 Mar 2011, 15:47

nouvelle histoire vrai
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Si on montait une boîte ?

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 10 Mar 2011, 21:07

:mdr_10: excellent...

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 11 Mar 2011, 23:22

Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 12 Mar 2011, 17:49

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Mar 2011, 16:58

C'est comme le voleur qui a mis sont portable à recharger dans la maison qu'il visitait et qu'il l'a oublié wacko
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 17 Mar 2011, 19:45

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

Veux-tu me passer ta maman ?
Maman est dans la salle de bain.
Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
Lui aussi il est dans la salle de bain.
Ah bon ?
Est-ce que tu penses que ça va être long ?

Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 18 Mar 2011, 21:02

San Francisco : Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank of America du centre ville y entra et écrivit sur un formulaire : " This iz a stikkup (il a dû vouloir écrire stickup..) Put all your muny (surement money !) in this bag. " Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commença à s'inquiéter et à se demander si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quitta la Bank of America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank. Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note à la guichetière de la Wells Fargo.Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank of America. Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit. La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arrêta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à nouveau dans la file de la Bank of America.
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 01 Avr 2011, 18:36

Prière du breton...


Notre bière qui est au frais,
que notre demi soit versé,
que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir,
pardonnez-nous nos gueules de bois,
comme nous pardonnons à ceux qui boivent du coca,
soumets nous au demi pression
et délivres nous de la soif !
AMEN (...ton pack)
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 01 Avr 2011, 19:34

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